● SeltenheitsWertig ●
●trendig ● innovativ●
Der gepflegte WITZ.....
....zur passenden Zeit war und ist stets hoch willkommen ! Besitzt der Vortragende dann auch noch die Eigenschaft, seine Zuhörer gestenreich und mit Pathos in der Stimme, mitzureißen, ist der Witz "angkommen!" Nur wenigen Menschen ist diese Kunst gegeben! Gute und geistreiche Witze mit viel Hintergründigem entstanden oft auch in besonders schwierigen Lebensumständen, besonders dann, wenn Menschen in Diktaturen leben mußten und Ihrer freien Meinung beraubt wurden.
Möge sich der gepflegte Witz auch
weiterhin seiner Freiheit erfreuen.
With compliments : Gunter Büchner
● Frohnatur & Querdenker ●
Diese Seite, verehrte Leserinnen und Leser,
befindet sich noch in der Phase der Entstehung
und wird laufend erweitert !
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Pro-fessor fragt: „Was ist Be-trug?“ Der Student: „Ein Betrug wäre es zum Bei-spiel,
wenn Sie mich durch-fallen lassen.“
Professor:„Wieso das?“ - Student: „Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden
zuzufügen.“
Gute Unterhaltung wünscht IHNEN Gunter Büchner
"Mami Mami, warum hat der Papa so
wenige Haare?"
"Weil er so viel denkt, mein Kleiner." "Und warum hast Du so viele Haare?"
"Jetzt ist's aber Zeit, ins Bett zu gehen!"
----------------------------------
Logisch !
Warum sind
Eisbären weiß?
Wenn sie rot wären, würden sie Erdbären heißen!
Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm:„Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?“
Entgegnet der andere:
„Ich muß ja nur schneller laufen als Du…“
*********************************
Der Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?" "Einen roten natürlich" , antwortet der
Patient. Nach gelungener OP fragt der Gewerkschafter den Arzt: " Was ist eigentlich der Unterschied zw. einem roten und einem schwarzen?" Arzt: " Der rote arbeiten nur 35 Stunden in der
Woche."
-------------------------------------------"Wie war deine Scheidung?"
"Super, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
-------------------------------------------
Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt, der will schließlich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf. Die Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben.
Was passiert, wenn Doping-Athleten ihre Urinprobe heimlich vertau-schen? Der Arzt sagt: „Herr Müller, Sie haben nicht gedopt, aber Sie sind schwanger!“
------------------------------------------
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die
Blondine abzuzocken:
„Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.“
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß: „Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage.“ Die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro. Dann ist die Blondine dran: „Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“ Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. „Ok“, meint der Anwalt, „Und was ist die Antwort?“ Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro…
-----------------------------------------------------------------------------------
Beim Examen (
Prüfung) wird der Jura-Student gefragt: “Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?” Antwort des Studenten:
“Zwei Schwiegermütter!
„Du, Papi, da drüben steht ´ne Wooge.“
„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“
„Papi, darf ich mich mal waagen?“
„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“
„Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!“
„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“ „Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“
Lehrer: „Wer kann mir ein Tier mit sechs Beinen nennen?“
„Der Elefant“, meint der kleine Max.
„Wieso denn der Elefant?“
„Er hat zwei Beine vorn, zwei Beine hinten und zwei Elfenbeine!“
-------------------------------------------
Pablo Picasso in Breisach "getroffen".
← Hier gerade bei einer schöpferisch-en Pause !
--------------------------------
„Ein
erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.“ (Mario Adorf)
___________________________________
Zwei Dinge, mein Junge", sagt Rudi zu Schneider nach dem Match, "sind es, die dich hindern, ein großer Fußballspieler zu werden." "Und welche?"
"Dein linkes und dein rechtes Bein."
-------------------------------------------
Was machst du heute?“
„Nix.“
„Hast du doch schon gestern gemacht…“
„Ja, aber ich bin nicht fertig geworden.“
-------------------------------------------
“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”
“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”
“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”
“Für den habe ich keinen Führerschein.”
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
“Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die
Medizin Fortschritte macht!”
------------------------------------------------------------------------------------------
Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung
der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“
Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich
auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“
------------------------------------------------------------------------------------------
Brieftaubenzüchter Wiedehopf wird gefragt, wie es kommt, dass seine Brieftauben immer gewinnen und bei allen Wettbewerben die Schnellsten und Pünktlichsten sind. Erklärt Wiedehopf: "Ach, das ist ganz einfach, ich kreuze sie mit Papageien, da können sie nach dem Weg fragen."
*****************************
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: „Und? Hast du den Führerschein jetzt?“ Sagt der andere: „Nein, bin durchgefallen.“ „Wie hast du denn
das geschafft?“ „Na ja, ich bin an einen Kreisverkehr gekommen, an dem ein Schild mit „30“ stand.“ „Ja und?“ „Also bin ich 30 Mal darum herum gefahren.“ „Ja, und dann?“ „Dann war ich
durchgefallen.“ „Hast du dich denn verzählt?“
....................................................................
“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”
“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”
“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”
“Für den habe ich keinen Führerschein.
”Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass Stalin die Witze sammelte, die über ihn erzählt wurden?
“Antwort: „Im Prinzip ja. Aber er sammelte auch die Leute, die die Witze über ihn erzählten.“
Vater und Sohn gehen spa-zieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:
“Wer war denn das?”
“Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”
Anno 1985 : Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen. Der Russe sagt: “Wir fressen Schwei-ne!” Der Wessi
entgegnet sofort: “Bitte, bei uns wer-den Schweine gegessen!”
Der Ossi ganz trocken: “Bei uns werden Schweine genossen!”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.
Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
“Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.”
Der Russe: Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
“Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?”
“Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.”
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
“Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater
sagte immer zu mir: ‘Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.’”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitzen, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde.
Blondi: „Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?“
Der Hirte: „Ok“ - Blondine: „Du hast 360 Schafe. -
“Der Hirte: „Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen".Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt
zur Blondi: „Bist Du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe Du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurück bekomme"?
Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen beieinem Festessen nebeneinander. Stichelt der
Priester:
“Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?”
“An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!”
-----------------------------------------------------
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß: “Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?”
“Feigling ist gut – das war unser Pilot!”
"Wie waren denn die Preise bei Ihnen im Urlaub?"
"Noch höher als die Berge. Und bei Ihnen am Meer?"
"Noch gesalzener als das Wasser."
______________________________
Ein Politiker sagt zum anderen, „Ab sofort fahre ich nicht mehr mit der Deutschen Bahn!“
„Warum denn nicht?“
„Da ist jemand, der ruft laufend ‚Bitte zurücktreten!‘“
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Deutsche, die mit B beginnen."
Schüler: " Beckenbauer, Ballack, Basler!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
______________________________
Wütende Ehefrau nach
Kneipen-Besuch d. Ehemanns:
„Jetzt habe ich es satt !
Vorgestern bist Du ’gestern’
nach Hause gekommen
gestern Nacht ’ heute’ !
Wenn Du heute Nacht wieder erst
'morgen' nach Hause kommst,
bin ich übermorgen weg " !
-----------------------------------
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Italiener haben vor der Einführung des Euro einen Bankraub erfolgreich hinter sich gebracht. Danach wird die
Beute geteilt.
Der Deutsche übernimmt das und sagt: „1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener“ usw., usw.
Sagt der Italiener: „Ich mag zwar die Deutschen nicht, aber eines muss man ihnen lassen, sie sind immer korrekt!“
Frage von PRAWDA an Radio Eriwan: ( zu Sowjet-Zeiten - etwa 60er Jahre)
„Stimmt es, dass der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?“
Antwort von RADIO ERIWAN an PRAWDA:
„Im Prinzip ja.“ „Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?“
_________________________________________________________________
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
________________________________________________________
Eine Frau kommt in einen Blumen-laden und fragt: "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?"
Ladenbesitzer: "Künstlich natürlich!"
Frau: "Was denn nun? Künstlich oder natürlich?"
Ladenbesitzer: "Natürlich künstlich!"
*******************************Helga löst Kreuzworträtsel und fragt ihren Mann:
„Wo ist Napoleon gestorben?“
„Auf Helena.“ Oh, wie peinlich!“
*******************************
"Sag mal, Olaf, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Was
denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sand-korns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau
ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"
-------------------------------------------
Ein Mann wird von einer Polizistin
angehalten: "Sie sind bei Rot über die Ampel gefahren! Zeigen Sie mal Ihren Führerschein!" Der Mann antwortet: "Tut mir leid, ich habe keinen Führerschein." "Was? ! Dann zeigen sie
mir bitte ihre Fahrzeugpapiere!" "Habe ich auch nicht." "Dann machen sie bitte das Handschuhfach auf !" "Mach ich nicht, da liegt mein Revolver drin und der ist nicht
registriert."
Die Polizistin läuft dunkelrot an: "Dann öffnen Sie sofort den Kofferraum !" "Den mache ich auch nicht auf, da liegt nämlich meine Freundin drin, die habe ich gerade erschossen."
Mittlerweile hat die Polizistin ihre Pistole gezogen und ruft nun über Funk die Kollegen der Kriminalpolizei zur Unterstützung herbei. Die Kriminalpolizisten kommen mit mehreren Fah-rzeugen und
Blaulicht angerauscht, ziehen ihre Waffen und einer der Beamten fragt den Mann nach seinem Führerschein. Dieser zeigt ihn sofort ohne Widerstand. "Zeigen Sie mir bitte den Inhalt des
Handschuhfachs !" Der Autofahrer öffnet das Handschuhfach und zum Vorschein kommen seine Fahrzeugpapiere und eine Landkarte. "Und was ist in ihrem Koffer-raum? !" "Meine Einkäufe und der
Verbandskasten." "Aber meine Kollegin hat uns mitgeteilt, da liegt ihre erschossene Freundin drin!"
"Ach, ihre Kollegin, die behauptet ja auch, ich würde bei Rot über die Ampel fahren !"
Fragt Toni seinen Freund:
"Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ich schaue zuerst, ob meine Frau guckt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler ?
Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler bei Rot.
-----------------------------------------
„Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schenken.“
„Das sieht ihm ähnlich.“
„Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?
------------------------------------------
Sie: „Ich habe immer noch die gleiche Größe wie im letzten Sommer!“
Er: „Klar, wir sind ja auch in der Schuhabteilung…“